Die Huffington Post ist in erster Linie eine politische Website. Die Landes-Editionen behandeln in erster Linie Innenpolitik. DSK ist zwar letzten Berichten zufolge in einen Zivilrechtsprozess verwickelt und irgendwie endlich doch im politischen Out, aber besagter Interessenskonflikt kann Arianna Huffington, einem der besten Gehirne in diesem Business, doch nicht entgangen sein?! In ihrer Aussendung und ihrer Ankündigung (siehe Link), in der sie Sinclair über den grünen Klee lobt, lässt sie jedoch das nicht so kleine Detail der Identität ihres Ehemanns geflissentlich aus. Selbst wenn DSK ein zu hundert Prozent treuer Ehemann wäre, der nie andere Frauen angeschaut, geschweige denn belästigt hätte (ja, ja, ich höre schon die Aufschreie: ‘aber der New Yorker Prozess ist im Sand verlaufen! Die Putze hat gelogen! Das ist alles eine politische Verschwörung! Sarkozy steckt dahinter!’ – meine Frage: aber was ist mit der französischen Jungjournalistin???) – also, selbst wenn: wie kann man die Ehefrau eines Politikers, irgendeines Politikers, zur Chefredakteurin einer Politzeitung machen???

Ja, ich bin naiv. Ja, ich will noch immer an eine Welt glauben, in der Backroom-Deals, Postenschacher und politische Interventionen bei Medien etc. nicht existieren. Oder zumindest will ich hoffen, dass jemand etwas dagegen unternimmt. Natürlich muss man die France-Edition nun genau beobachten. Wird Madame Sinclair den Begriff ‘DSK’ streichen, tot schweigen, ganz gleich, womit und mit wem sich ihr Ehemann in Zukunft ‘beschäftigt’? Oder wird sie sich der öffentlichen Debatte stellen, wenn es alle anderen Medien tun? Ich wette – trotz meiner Naivität – auf ersteres.

And now: discuss amongst yourselves.

http://www.huffingtonpost.com/arianna-huffington/le-huffington-post_b_1221913.html

Maryam in Simin, ich in Pamela Barish

15:00 Abfahrt in style:

Der silberne Maserati hebt sich schon beim ersten Securitycheck von der Flut der schwarzen Limos ab. Wir dürfen sogar vorfahren.

15:45 am roten Teppich: Jetzt haben wir eine gute Stunde Zeit für die letzten 100 Meter. Die brauchen wir auch. So many people/stars to see, so many cheeks to kiss. Claudia interviewt für mich am roten Teppich, im Moment Christopher Plummer, der sich noch vage an The Sound of Music erinnert. Vage…der Glückliche. Diese Kitsch-Oper…

Claudia Farrokhnia mit Baron von Trapp

17:00 Live! Ricky Gervais kommt in einem schrecklichen weinroten Smoking auf die Bühne und beleidigt in sechseinhalb Minuten das Network NBC, die Hollywood Foreign Press, Johnny Depp, die Oscars, Eddie Murphy, Justin Biebers Penis und Jodie Fosters Vagina.

17:10 Ab in die Bar, ohne Drinks geht heute gar nichts. Jake Gyllenhaal ist derselben Meinung, und Gerard Butler sauft schon seit Stunden.

17:40 Elton John, die alte Queen, sieht sauer in die Kamera.

18:13: Madonna gewinnt Besten Song, ist ehrlich überrascht (wir auch), nennt Harvey Weinstein ‘the punisher’, und Elton John schaut noch säuerlicher in die Kamera. Am roten Teppich hat er noch getönt: “She doesn’t have a chance in hell!” Blöd gelaufen, Elton. Das nennt man ‘eating your words’.

18:30 Folge der Natur und treffe alle (weiblichen) Stars, die ich noch nicht gesehen habe, im Ladies Room. Das ist immer so. Renee Zellweger war am Topf, als sie gewann. Sie schaffte es nur noch im Laufschritt auf die Bühne. Aber wie Piper Perabo diesmal in dem Kleid aufs Klo gehen konnte, ist nicht nur mir ein Rätsel…

18:45 Wo, zum Teufel ist Ricky??? Haben ihn die NBC-Bosse backstage gemeuchelt? Hat sich Eddie Murphy eingeschlichen und für die Witze gerächt??? Ist das Zensur??? Bitte komm zurück, die Star-Präsentatoren sind so gar nicht lustig.

19:02 Na endlich, Ricky back on stage, beleidigt Madonna – lahm (und Elton – etwas besser) und Madonna rächt sich:

19:38 Treffe während der Werbeeinschaltung George Clooney und Stacy Keibler. George versucht Colin Firth dazu zu überreden, seinen Namen bei den Nominierungen für Best Actress runter zu lesen. Firth ist dazu noch nicht betrunken genug.

Im Beverly Hilton Ballroom wurlt es während der Werbeblöcke…von Stars

19:52 George gewinnt, let the drinking begin. Elton John ist endgültig zur Zitrone verkommen. Sour puss, blöde…

20:07 Haben uns den Weg zum Golfwagerl gebahnt, das uns zur Fox-Party bringt. Booooooooring. Der Cast von der TV-Serie Modern Family führt sich auf, sonst ist nix los.

20:35 Ab zu Weinstein, die Party ist am anderen Ende des Hotels. Dort gibts Austern und viele Franzosen: Die glücklichen Gewinner von The Artist feiern edel, Harvey thront wie Gott in der Mitte und hält Hof, herrlich!

21:30 Langeweile setzt erneut ein, wir fahren zur Party der größten Schauspieleragentur ins Sunset Tower Hotel. George ist schon dort, Salma Hayek, Antonio Banderas mit seiner Melanie Griffith und Eva Longoria in einem fürchterlichen Minikleid mit dem schiachen neuen Lover Edoardo Cruz ebenfalls. Bitte, wie kann man der Bruder von Penelope Cruz und gleichzeitig so schiach sein?!

22:15 George erzählt jedem: “Elisabeth is sooo hammered.” Ja, er hat recht, ist aber auch nicht mehr nüchtern. Den Golden Globe hat er in der Limo vergessen.

22:30 Brad Pitt erzählt mir, er wäre lieber hauptberuflich Architekt und nebenberuflich Schauspieler. Na, dann.

22:40 Fix und fertig, lege mich auf eine Couch, neben mir sitzt Angelina Jolie, ohne Schuhe mit einem riesigen Glas Rotwein und einem Rotweinfleck am Designerkleid, was ihr herzlich wurscht ist. Locker, lustig, lieb und so gar nicht überirdisch – sorry, Isabella. Wir führen typische Weibergespräche, während ihr serbischer Hauptdarsteller Rade Serbedzija neben uns röchelnd schnarcht. Was ist mit dem? “Der hat heute sehr früh mit dem Saufen begonnen!” kichert Angie. Aber der ist doch sonst Slivovic gewöhnt?!

23:10 Enough is enough, ich bin saumüde, auch ohne Slivovic, es war ein langer Tag, und Hollywood geht bekanntlich früh schlafen.

Angelina Jolie, die Schönste von allen, in Atelier Versace.

Runner up: Natalie Portman in Lanvin.

Die hübsche Bérénice Bejo in Gucci mit Chopard-Schmuck.

Gucci Nr. 2: Jessica Alba – bei dem Body keine Kunst.

Gucci Nr. 3: Salma Hayek ist ehelich verpflichtet, Gucci zu tragen – ihrem Mann François Pinault gehört der Konzern. Diese Art-Deco-Nummer ist allerdings schwer daneben. Und mit schwer meine ich: Sie wiegt auch 15 Kilo!

Gucci Nr. 4: Evan Rachel Wood pulls it off – und wird mit jedem roten Teppich mehr zur Stil-Ikone.

Shailene Woodley geht auf Nummer Sicher in diesem Marchesa-Kleid, aber die unschuldige Farbe passt zu ihr.

An vielen würde dieser Prada-Fetzen grässlich aussehen, aber zu ‘quirky girl’ Zooey Deschanel passt er.

Ich mochte dieses Reem Acra-Design an Madonna. Noch besser gefiel mir ihr Gesichtsausdruck – sie hat sich ehrlich gefreut.

Charlize Theron in Dior: Ich bin mir nicht sicher, ob ich das gut oder lächerlich finde (die Masche ist seltsam), der Cartier-Schmuck im Haar war jedoch wunderbar.

Dasselbe gilt für Glee-Star Diana Agron in Giles Deacon: Reispapierschnitt oder echt cool? Die Farbe ist super.

Bitte, ich will mit 64 so aussehen: Helen Mirren in Badgley Mischka.

Noch ein Jungstar, der weiß, was ihm passt: Emma Stone in Lanvin.

If you’ve got it, flaunt it: Bei Sofia Vergara ist es völlig wurscht, was sie anzieht – die Kurven spielen immer die Hauptrolle, auch in dieser Vera-Wang-Nummer.

Ich liebe Tilda Swinton und ganz besonders in ihrem Lieblingsdesigner Haider Ackerman. Nur die Frisur ist leider grenzwertig.

Man muss nicht size zero anorexic sein, um gut auszusehen: Siegerin Octavia Spencer (The Help) ist bezaubernd in Tadashi Shoji.

Die süße Piper Perabo wurde für dieses Olivier-Theyskens-Design in der Presse gekillt. Wir finden: Wer wagt gewinnt, und sie ist jung genug für solche Spassettln.

BEST DRESSED MAN: Gerard Butler in einem Salvatore-Ferragamo-Smoking mit Weste und 2-farbigem Hemd.

SÜSSESTES PAAR:

George Clooney in Armani und seine bezaubernde Stacy Keibler in Valentino… die für ihren Boyfriend sogar in die Knie geht, obwohl sie ihn sonst überragt:

WAHRE SCHEUSSLICHKEITEN:

Die Zac-Posen-Nummer geht mit Kelly Osborne spazieren, nicht umgekehrt – und was ist mit den grauen Haaren???

Derselbe Designer sieht auch an Reese Witherspoon nicht besser aus – aber vielleicht liegt das auch an ihrem spitzen Kinn.

Der Stieg-Larsson-Grufti-Look ist soooo over: Rooney Mara in Nina Ricci.

Ich mag Jackson Pollock auch – nur nicht am Körper: Sarah Michelle Gellar in Monique Lhullier.

Hätte sie nicht mehr auf Marilyn Monroe machen können, wenn sie schon für die Rolle gewinnt? Michelle Williams in Jason Wu und lächerlichem Haarband.

Meryl Streep ist der Welt beste Schauspielerin, von Mode versteht sie nix: Der Sack von Alessandra Rich war in natura noch entsetzlicher.

Noch ein scheußliches Zac-Posen-Kleid: Elle Macpherson erinnert mich an Björks seltsames Schwanen-Outfit bei den Oscars.

Der Designer von Amanda Peets Spitzensackl ließ sich nicht eruieren…oh, es sind Omas Vorhänge!

Vielleicht wäre dieses J.Mendel-Design gar nicht so schlecht, aber die dünnlippige Claire Danes sieht immer so aus, als hätte sie gerade in eine unreife Zitrone gebissen. Hey Claire, du hast gewonnen! SMILE!!!

Da hat jemand Colorblocking falsch verstanden. Und die Jahreszahl verwechselt. Elizabeth McGovern, eine Horror-Vision aus 1983.

WORST OF THE WORST: Okay, Nicole Kidman wollte immer mehr Busen, aber dieser Versace-Albtraum is NOT the way to go.

Jane Fonda
Pierce Brosnan
Harrison Ford
Sarah Michelle Gellar
Nicole Kidman & Clive Owen – Kidman fürchtet sich zurecht vor einem Botox-Witz auf ihre Kosten
Julianne Moore – spielt demnächst Sarah Palin in GAME CHANGE, das kann Gervais nicht auslassen…
Seth Rogen
Kate Beckinsale
Felicity Huffmann & William Macy – “Bill & I have a surprise for everyone when we present Best Supporting Actress in TV category” – Na, was denn?
Piper Perabo
Queen Latifah
Rob Lowe
Robert Downey Jr.
Mark Wahlberg
Reese Witherspoon
Mila Kunis
Michelle Pfeiffer
Melissa McCarthy
Freida Pinto
Gerard Butler
Channing Tatum
Colin Firth
Debra Messing
Emily Blunt
Adam Levine (Frontman von Maroon 5)
Ashton Kutcher – Ich wette, der is ‘the number one butt of Rocky’s jokes’!
Elle McPherson
Ewan McGregor
Jake Gyllenhaal
Dustin Hoffman
Bradley Cooper – Sexiest man alive? Mal abwarten, was Gervais dazu zu sagen hat…
Jessica Alba
und: RUPERT MURDOCH!!! – Auf den Scherz von Ricky freue ich mich am meisten!

Ansonsten sei schwer zu hoffen, dass das Wetter hält – es sieht wieder mal nach Regen aus. Sollte es pritscheln, ist es nun offiziell: George Clooney ist der Wetter-Fluch der Globes. Immer, wenn er nominiert ist, schüttet es.

Für Live-Updates von den Globes backstage, folgen Sie mir auf Twitter @elisabethsereda, ab Mitternacht MEZ

Und hier noch ein paar Tweets from the man himself:
Ricky Gervais@rickygervais
He’s like a man, but bigger. He also said he’s got my back at the Globes. I’m covered.

If that Klitschko fella thinks he can intimidate me… http://pic.twitter.com/XK0ml8vm

Some last minute preparation so I don’t look out of place at The Golden Globes… pic.twitter.com/PdMYYotG

Free jewellery, goody bags, champagne and gold dust sprinkled on their free meal tonight at the Globes… Hope I don’t spoil it for them.

Hollywood is all about image, so I’ve hired the best stylist in the business, to really “wow” at the Golden Globes. pic.twitter.com/4R0SG0um

Eine halbe Million Dollar am Handgelenk? Kann man mit diesem Ding haben…

Das teuerste Stück: Dieser Ring ist $ 900.000 wert.

Die will ich haben…äh…ausborgen…

Und – ganz wichtig: Es wurden selbstverständlich nur konfliktfreie Diamanten verwendet!

Am schlimmsten sind öffentliche Partys. Ich krieg Klaustrophobie, wenn ich daran denke. Times Square, anyone?! Fremde Besoffene sind noch schlimmer als besoffene Bekannte. Einmal versuchten wir unsere und die Ratlosigkeit unserer Freunde zu mindern, indem wir 16 Menschen zum Essen einluden. Da standen wir also zu zweit stundenlang in der Küche und bereiteten wunderbare Köstlichkeiten zu. Die – samt unserer Gastfreundschaft – so gewürdigt wurden, dass mehr als die Hälfte unserer Freunde (die im übrigen keine mehr sind) den Pfeffer statt im Essen im Arsch hatten, weil sie noch auf drei andere Partys hoppen mussten.

Fürchterlich sind besonders heuer die geplanten Esoterikfeten von Pseudo-Spiritualisten, die sich auf den Weltuntergang 2012 vorbereiten. Die sind noch gestörter als die Fundamentalisten, die auch noch nicht kapiert haben, dass 2012 der Maya-Kalender endet, sonst gar nichts. In Wien pilgern die größten Trotteln (zumeist Promis) ins Do&Co, um nach Mitternacht ein Glasscherben-Minenfeld am Stephansplatz bewältigen zu müssen, um wieder heim zu kommen. In Los Angeles hat die Polizei seit dem 15. Dezember bereits 20.000 Betrunkene am Steuer verhaftet. Man kann nur hoffen, dass mit dem Geld endlich die Straßen repariert werden, die in Kabul-ähnlichen Zuständen sind. Und dass ansonsten heute jeder daheim bleibt. Eine Stadt ohne öffentliche Verkehrsmittel, in der die schlechtesten Autofahrer die Taxler sind, sollte Silvester ohnehin abschaffen.

Hier sind 5 Tipps um den Silvester – oder auch jeden anderen netten Abend – gut zu überstehen:

Immer wieder gut – auch am Silvester

1. Die Mundl-Silvester-Folge

2. Dinner for One oder Some Like it Hot oder Pillow Talk

3. Elizabeth Taylor’s Caviar Potatoes (siehe untenstehendes Rezept)
Taylor nannte ihren Lieblinkskaviar “grey babies” und meinte damit iranischen Beluga in den hellblauen Dosen. Je größer und heller die Perlen, desto besser.

4. Kaum oder kein Alkohol (es ist so herrlich, am 1.1. ohne Kater aufzuwachen!)

5. Schlafen vor Mitternacht

Nobody’s perfect

Elizabeth Taylor Caviar Sandwiches Recipe:

Use large potatoes. Prick the skin of the potatoes, then rub the outsides with cooking oil (not olive oil), and bake at 350 degrees for one hour.

After removing from the oven, cut the potatoes in half lengthwise. Scoop out the insides, leaving only a little white potato clinging to the skins (save the insides for whipped Crème fraîche and butter mashed potatoes for the next day).

Fill one potato half with Crème fraîche and top with two or three giant tablespoons of Iranian Beluga Caviar “grey babies,” sprinkle on finely chopped white onions, and put the other crispy half of baked potato skin and close sandwich. Eat the sandwich with your hands in bed, off a silver platter. Share with your beloved and a glass of champagne.

Man darf annehmen, dass La Liz eher größere Mengen an “grey babies” verwendet hat:

Now we’re talking. Wer dennoch dem Alkohol zuspricht, für den gibts hier ein paar gute ‘hangover cures’:

New Year’s Day Hangover Cures

und noch eine nette Silvestergeschichte über 175 Kilo geschmuggelten Kaviar, den ein paar schlaue Russen in einem St. Petersburger Leichenschauhaus zwischengelagert haben!

Die schönste Regisseurin – in Dolce & Gabbana

Dazu Woody Allens bester Film seit Jahren, Martin Scorseses wunderbarer Genrewechsel zu 3D mit Hugo, das emotionsgeladene The Help und die bezaubernde Michelle Williams als Monroe in My Week With Marilyn.

Ganz toll auch, dass wir endlich ein Jahr hatten, in dem man sich in der Kategorie Beste Schauspielerin so richtig schwer getan hat. Nicht weil es – wie sonst – zu wenig Filme mit guten Frauenrollen gab, sondern zu viele: Viola Davis gilt als Frontrunner, aber die Konkurrenz ist hart. Glenn Close als Mann in Albert Nobbs, Rooney Mara in der Kultrolle Lisbeth Salander, Tilda Swinton als Mutter eines Killers und Meryl Streep als Margret Thatcher.

Charakterdarstellerin aus The Help – Viola Davis

Ich persönlich freue mich am meisten auf die Jokes von Ricky Gervais: Material hat er sicher genug. Und zu den zartbesaiteten Superstars, die sich über seine Bösartigkeit aufregen, kann ich nur sagen: Get over yourselves and grow a sense of humor.

Die Golden Globe-Verleihung findet am 15.1. in Beverly Hills statt.

Alle Nominierungen: http://www.goldenglobes.org/

follow me on twitter @elisabethsereda für weitere updates

N’awlins, Louisiana, die un-amerikanischste Stadt der USA. Die mit dem Gesetz, das da besagt, dass es erlaubt ist, einen Schluck aus der Flasche zu nehmen, während die Ampel rot ist. Wo man ganz legal in der Öffentlichkeit trinken, essen, rauchen und Sex haben kann, am besten alles gleichzeitig, ohne verhaftet zu werden. Wer will, kann, aber nicht muss. Eine Stadt der Sinne, durch die man sich durchfrisst, durchsauft, durchsingt, durchlacht.

Wo man am besten mit einer Gruppe gleichgesinnter Freunde hinfährt – so wie wir das getan haben. Wo auch touristische Aktivitäten nicht schlimm sind, so lange man die Bourbon Street vermeidet (wie Disneyland, nur x-rated).

Und wo man am besten Bilder sprechen lässt, die mehr als 1000 Takte guter Jazz ausdrücken, was hiermit auch geschieht:

Das will ich haben: ein typisches Haus im French Quarter

Der Straßenmusiker sang Eva ein Geburtstagsständchen: Als er die Maske abnahm, sah er auch nicht viel anders aus

Gähnende Katze im Schaufenster einer Galerie auf der Royal Street – echt, nicht ausgestopft…

…wo ich dann sofort in meiner Lieblingsgalerie – Galerie d’Art Français – meinen 2. Marc Clauzade kaufen musste…in Zeiten wie diesen kann man nur in Kunst oder Immobilien investieren…letzteres kann ich mir nicht leisten.

On the wrong side of the tracks…oder auch the right side…

Watching the wheels go round and round…

Natchez-Ferry on the Mississippi

Das Motto von N’awlins – Roux ist Einbrenn’…

Then you get crawfish etouffee @The Olde Gumbo Shoppe…

oder Soft Shell Crab @Irene’s…

…and then you go to Pirate’s Alley and drink Absinthe…

Prost und Halluzinationen!

Ein Ausflug in die Bayou ernüchtert…Benno küsst einen Baby Gator…

Ein Trip in den Lower Ninth Ward noch mehr…

Bridge over troubled water: Katrina hat hier alles verwüstet…Brad Pitt to the rescue. Er schaffte es, 13 Architekturfirmen, darunter Thom Mayne, dazu zu bringen 150 Häuser zu entwerfen und zu sponsern. Hier sind einige davon: vor der construction…

…und nachher:

Und danach noch ein bissl Geschichte…

Und Shopping im French Market:

Eva’s gator mouth…

See ya later, alligator! (und auch dieser ist echt)

Alle Fotos © Stephanos Berger, Elisabeth Sereda

Ich weiß zum Beispiel, dass das Mood Lighting sechs verschiedene Grüntöne hat – von all den anderen Regenbogenfarben abgesehen. Ja, Mood Lighting. Das sind winzig kleine Lampen im Inneren, die u.a. den Türöffner anzeigen.

Ich liebe es, zu telefonieren. Weil mein Handy mit dem eingebauten Bluetooth verbunden ist, auch wenn es im Kofferraum liegt. Weil ich Anrufe mit Knopfdruck vom Lenkrad aus annehmen kann. Und weil die Qualität trotzdem nicht klingt wie aus der Dose.

Ich hatte nie was mit Autos. Das sind Gebrauchsgegenstände, sagte ich immer. Keine toys, keine dick extensions. Sauber halten, wenns sein muss zum Mechaniker, aber keine Zustände kriegen, wenn der erste Kratzer drin ist. Mein erstes Auto war ein gebrauchter, silberner Golf, dessen claim to fame darin bestand, dass Falco mal seine Drogen drin vergaß. Mein zweites Auto war mein erstes in L.A. – a beat up yellow Pontiac, Bj. 1972, den ich auf dem Weg zu einem Madonna-Konzert zu Schrott fuhr (geht ziemlich einfach, wenn einem einer auf dem Freeway reinfährt).

Des Pontiacs Nachfolger war ein riesiger Buick Station Wagon ohne Farbe (also mattgrau mit Flecken), Bj. 1963, älter als ich. Kostete 300.- Dollar. Weiterverkauft hab ich ihn um 500.-. Dann kam ein verrosteter kleiner Honda, gebraucht. Und danach ein VW-Kabrio in mitternachtsblau. Brandneu. Aber während ich das noch in L.A. fuhr, beschlossen mein Cousin und ich, uns in Wien ein Auto zu teilen. Und diese Entscheidung – die Automarke! – verwandelte mich über Nacht in jenes Testosteron-gestörte Wesen, das in weiterer Folge zu dem wurde, was ich heute bin. Hier ist – MEIN ERSTER MINI!!!

Und weil ich mich in ihn verliebte, musste ein transkontinentaler Bruder her. Daher:

Mit dem orangen Kabrio im Sommer offen über die Höhenstraße zu fahren ist … geil. Mit dem mint-grün-blauen Cooper den Pacific Coast Highway entlang zu cruisen ist … auch nicht zu verachten. Ich wollte hier in L.A. kein Kabrio, obwohl das Mitteleuropäern vermutlich geistesgestört vorkommt. Aber inzwischen kenne ich mich mit Minis aus. Das Kabrio hat geschlossen einfach zu viele blinde Ecken. Das geht in Wien gerade noch, wo nicht lauter Schwachköpfe hinter den anderen Lenkrädern sitzen. In L.A. hätte ich damit zuviel Angst.

Zu Beginn von ‘Pretty Woman‘ erklärt Julia Roberts Richard Gere den Ferrari, den er sich ausgeborgt hat: “It corners like it’s on rails!” Bis zu meinen Minis wusste ich nicht, was das wirklich heißt. Tatsache ist, dass die Straßenlage dieses Autos unglaublich ist. Das, und das dicke Blech – viermal so dick wie bei den meisten anderen Autos. Aber jetzt werde ich gerade zu vernünftig. Und Liebe hat bekanntlich nichts mit Vernunft zu tun…

Habe ich schon das Mood Lighting erwähnt?!

PS: Männer mit kurzen Schwänzen in Porsches und Ferraris, mit Gabi, der Frisöse, am Beifahrersitz, finde ich übrigens immer noch doof.

Mit jedem Wort sprach sie mir aus der Seele. Als wir 10 Minuten später an der Bar standen, brach es so richtig aus ihr heraus. Wie satt sie es habe, dass kinderlose Frauen als Menschen zweiter Klasse betrachtet werden. Am allermeisten und aller öftesten von anderen Frauen. Diesen Muttertieren, die sich für was besseres halten und einem dann auch noch ununterbrochen unter die Nase reiben, dass die Liebe zwischen Mutter und Kind einfach überhaupt das beste ist, was es gibt. Was heisst hier ‘das Beste’?! Liebe hat viele Formen. Und nicht jeder muss schliesslich auf die verschissene Windel-Version stehen.

Gestern fand ich zu diesem Thema folgenden Artikel, der mich wirklich zum Lachen brachte. Stellt ihn Euch im dicksten Berliner Slang vor:

Kaffeehauschefin über Macchiato-Mütter

“Die Weiber denken, sie wären besser”

taz-Redakteurin Anja Maier hat sich in ihre alte Heimat begeben, den Prenzlauer Berg in Berlin. Lesen Sie hier eines der Protokolle aus ihrem Buch “Lassen Sie mich durch, ich bin Mutter”.

Es ist kühl draußen, frühlingskühl: frösteln im Schatten, leichte Wärme in der Sonne. Ich öffne die Tür zum Café und setze mich direkt ans Fenster ins Licht. Eine Quiche bitte! Auf einer Bank sitzt ein bekannter junger Schauspieler mit seiner Tochter, die beiden zahlen gerade, dann sind sie weg. Die Chefin geht in die Küche und kommt mit der Quiche zurück. Sie fragt: Jehts jut?

Wat schreibense? Ein Buch? Na da fragense die Richtige. Mir stehts nämlich bis hier mit den Weibern hier im Prenzlauer Berg. Eins im Wagen, eins am Wagen, eins im Bauch, so schettern die hier die Straße runter. Schön is dit nich! Die Weiber hier denken doch, die sind was Besseres. Weil sie Kiiiiinder haben! Huch! Is ja ganz was Neues, dass man sich fortpflanzen kann. Gucken Se, da draußen, schon wieder zwei Rinder. Wie die aussehen! Man könnte würgen, wer geht denn über so wat noch drüber? Friseur? Braucht so eine nich. Mal wat anderet als ne Jack-Wolfskin-Jacke? Nee, is nich. Der Alte zahlt ja, den haben se sicher mit dem Blag.

Die kommen hier rein in mein Café, drei Kinderwagen auf dreißig Quadratmeter. Dann is hier dicht. Na, sag ich, einen könnse mit reinnehmen, aber die andern Wagen bitte draußen lassen. Was mir einfällt, macht mich die Olle an, das wäre ja Diskriminierung! Ja, sag ich, wenn Sie hier alle reinrollen, gibt’s keinen Platz mehr für andere Gäste. Na hallo, sagt das Rind, das werd ich jetzt überall rumerzählen, dass man hier mit Kindern diskriminiert wird. Ja, sag ich, denn erzählnse dit mal weiter, dann bleiben solche wie Sie endlich weg.

Oder neulich, da kommt eine rein, Mittagszeit. Bei mir gibt’s Salate, Bagels, Baguettes. Sagt se: Die Hackfleischsuppe hätt ich gern ohne Fleisch. Icke: Jeht nich, aber bestelln Se doch wat anderet. Sie: Entschuldigung, mein Baby ist hoch allergisch, können Sie verantworten, wenn das Kind einen Schock über die Muttermilch kriegt? Die hab ick rausgeschmissen, klar, is immer noch mein Café. Und dann wieder das Geseire: Ich zeig Sie an, ich wohne hier, und ich werde alle meine Freundinnen davor warnen, zu Ihnen zu kommen. Machense dit, machense, hab ick noch gesagt.

Is doch wirklich wurscht, ob die bei mir einkehren. Die verzehren eh nix. Sind alles Schwaben, die leiden, wenn se mehr als einsfuffzig ausgeben müssen. Manche setzen sich hin, holen ihre Thermoskanne raus und Kekse fürs Kind: Nein danke, für mich nichts. Spinnen die? Wenns doch mal ‘n Milchkaffee sein darf, dann sitzen die drei Stunden daran, versperren den Gehweg und labern, labern, labern. Haben ja nüscht zu tun. Und dann aber die Milch für den Kaffee ohne Kuh, sondern mit Soja. Kriegen die aber nich bei mir. Klar hab ich so was da, aber für die gibt’s das nicht, nur für gute Kunden.

Du lieber Himmel, der Prenzlauer Berg war mal underground, schwul-lesbisch, alles, ich komm ja von hier. Jetzt setzen die sich hier im Pulk hin, holen ihre Euter raus und stillen die Kinder. Nicht dass die da mal ‘ne Decke drüberlegen oder so – neeeein, das soll jetzt aber auch wirklich jeder mitkriegen, dass sie ihr Baby ernähren können, dass sie das hinkriegen mit vierzig oder wie alt die sind. Großes Getöse. Ick meine, das Wort “stillen” kommt ja wohl von STILLE. Aber dit raffen die einfach nicht, die Rinder. Ich hab schwule Stammgäste, die sehen das und sagen: Entschuldige, Tanja, mir wird schlecht, ich kann nicht mehr zu dir kommen, wenn die hier ihr ganzes Gehänge rausholen. Kann ick verstehen. Ick hab selber noch mal was Kleines bekommen, der ist jetzt fünf.

Sie glauben ja nicht, was bei den Elternversammlungen im Kindergarten abläuft. Da kommen die alle angelatscht, die Kinder natürlich dabei, und dann geht das los: Mein Sohn braucht Spanischunterricht, meine Tochter musste neulich alleine spielen, warum gibt’s hier eigentlich kein Bioessen, die Erzieherin hat neulich so unfreundlich geguckt … Die Leiterin, die kenn ich noch von meiner großen Tochter, die ist heulend rausgerannt. Die drohen ja alle gleich mit dem Anwalt – mit dem sind sie ja praktischerweise auch verheiratet.

Was die Rinder ja nicht wissen, ist, dass der längst was anderes am Laufen hat – ich seh das ja alles hier. Die Typen kommen dann abends mit ihrer Sekretärin, knutschen mit der rum, und nachmittags waren sie noch mit ihrer Alten und den Kindern auf dem Spielplatz. Das raffen die Rinder ja nicht, die denken, so, den Alten hab ich sicher, sind ja seine Kinder. Aber die Typen sind clever. Die haben ‘ne schöne Frau geheiratet, haben ihr Kinder gemacht, und dann wurde aus so ‘ner Kunstwissenschaftlerin plötzlich ein Muttertier.

Also schön erst mal drei Jahre zu Hause bleiben, mindestens. Und dann aber fördern, fördern, fördern! Kinder sind für die kein Spaß, das ist ‘ne Aufgabe, die sie lösen müssen. Du lieber Himmel! Ich versteh gar nicht, warum die sich das alles antun, warum die überhaupt hergekommen sind nach Berlin. Sollen die doch zurückgehen, dahin, wo sie herkommen. Da ist es dann auch schön ruhig, so wie die das kennen.

Denen passt ja hier nichts! Zu viel Verkehr, zu viele Häuser, zu wenig Spielplätze. Aber die dicken Familienkombis fahren, fürs nächste Kind, klar. Spinnen die? Hier gibt’s so viele Spielplätze wie noch nie. Da sitzen sie dann, die Rinder, und langweilen sich, logisch. Würd ich auch.

Aber ich hab zu tun, hab das Café, hab Kinder, hab ‘n Freund, ich seh gut aus. Jetzt geht’s schon los, dass sie den ganzen Gethsemaneplatz begrünen wollen, also uns Händlern hier die letzten Kundenparkplätze wegnehmen wollen. Das nennen sie dann Begegnungszone. Hallo!? Wenn ich jemandem begegnen will, ruf ich den an. Ich will nicht mit jedem hier befreundet sein und zusammen Sandkuchen backen, echt nicht. Ich versteh nicht, warum die nicht einfach wegziehen, wo das doch alles so schlimm hier für sie ist. Laber, laber, nöl, nöl – so geht das den ganzen Tag.

In vier Jahren läuft hier mein Pachtvertrag aus. Kann sein, ich muss gehen, weil dieser Hamburger Heini von Vermieter ‘ne Hebammenpraxis reinsetzen will. Kann aber auch sein, ich bleibe. Und wissen Sie, was ich dann mache? Dann mach ich hier ‘n Pornoladen auf, mit allem Drum und Dran. Da haben die was zu gucken, die Rinder. Und auch gleich was zum Lernen. Auf jeden Fall kommen sie dann nicht mehr hier rein.

Ein Gast betritt das Café. Die Chefin unterbricht kurz, fragt: Wie immer, Holger? Wie immer. An der Kaffeemaschine stehend, erklärt sie ihm, worüber sie gesprochen hat. Holger erzählt daraufhin, dass er gerade eine neue Wohnung sucht. Er wohnt in einem Hinterhaus, das direkt auf einen Innenhof mit Spielplatz hinausgeht. Ick halte dit Jeschreie nich mehr aus, sagt er, dreißig Jahre bin ick hier, aber jetze is jut – ick zieh nach Charlottenburg. Da isset ruhig. Die Chefin nickt.