Endlich gibt es für alle niveauvollen und designorientierten Hundeliebhaber das ultimative Hundebett, schicke Fressnäpfe und eine praktische faltbare Reisematte.

Modell “Sleepy”

James & Paula auf “Sleepy”

“Sleepy”: “Quiet please, I am on cloud 7.” Ein Bettchen mit gepolsterten Seitenteilen, wo der Liebling den Kopf gut ablegen kann und ihn nicht immer heben muss, wenn sich etwas in der Nähe tut.

Modell “Dream”

“Dream”: Ein minimalistisches Hundebett mit schicken Ledergriffen seitlich, gefüllt mit Latexflocken. Da verlässt der Vierbeiner nur zum Fressen das Lager!

Modell “Cozy”

“Cozy”: Eine Schlafstelle in vier Größen, auch für ganz große Hunde! Robust, eh klar, und durch die dicken abgesteppten Ränder sehr elegant. Die feine Matratze gibt auch dem vom Herumtollen müden Hundekörper einen guten Halt.

“Travel Bed”: Bis dato habe ich meiner Boxerhündin Alena, wenn wir in ein Lokal mit kaltem Steinboden kamen, immer meinen – Gott sei Dank waschbaren – Mantel auf den Boden gelegt. Das ändert sich nun durch ein neues praktisches Travel Bed. Die Liegefläche besteht aus einem kuscheligen Webpelz, die Außenseite ist ein dunkler Baumwollstoff. Es ist zusammenfaltbar und so gemacht, dass sogar noch der Hundenapf und das Lieblingsspielzeug mitreisen können. Am besten passt der Lovebone dazu.

Fressnäpfe

Das Ganze wurde von Mode-Designerin Petra Jungebluth entwickelt, die bereits unter anderem für Strenesse, Tommy Hilfiger und Liz Clairborne gearbeitet hat. Gute Voraussetzungen für Ihren Hundsebären.

Wohnsalon P, Wien 1, Schultergasse 4, www.wohnsalon-p.at

Fotos: Janne Peters

Die Huffington Post ist in erster Linie eine politische Website. Die Landes-Editionen behandeln in erster Linie Innenpolitik. DSK ist zwar letzten Berichten zufolge in einen Zivilrechtsprozess verwickelt und irgendwie endlich doch im politischen Out, aber besagter Interessenskonflikt kann Arianna Huffington, einem der besten Gehirne in diesem Business, doch nicht entgangen sein?! In ihrer Aussendung und ihrer Ankündigung (siehe Link), in der sie Sinclair über den grünen Klee lobt, lässt sie jedoch das nicht so kleine Detail der Identität ihres Ehemanns geflissentlich aus. Selbst wenn DSK ein zu hundert Prozent treuer Ehemann wäre, der nie andere Frauen angeschaut, geschweige denn belästigt hätte (ja, ja, ich höre schon die Aufschreie: ‘aber der New Yorker Prozess ist im Sand verlaufen! Die Putze hat gelogen! Das ist alles eine politische Verschwörung! Sarkozy steckt dahinter!’ – meine Frage: aber was ist mit der französischen Jungjournalistin???) – also, selbst wenn: wie kann man die Ehefrau eines Politikers, irgendeines Politikers, zur Chefredakteurin einer Politzeitung machen???

Ja, ich bin naiv. Ja, ich will noch immer an eine Welt glauben, in der Backroom-Deals, Postenschacher und politische Interventionen bei Medien etc. nicht existieren. Oder zumindest will ich hoffen, dass jemand etwas dagegen unternimmt. Natürlich muss man die France-Edition nun genau beobachten. Wird Madame Sinclair den Begriff ‘DSK’ streichen, tot schweigen, ganz gleich, womit und mit wem sich ihr Ehemann in Zukunft ‘beschäftigt’? Oder wird sie sich der öffentlichen Debatte stellen, wenn es alle anderen Medien tun? Ich wette – trotz meiner Naivität – auf ersteres.

And now: discuss amongst yourselves.

http://www.huffingtonpost.com/arianna-huffington/le-huffington-post_b_1221913.html

Maryam in Simin, ich in Pamela Barish

15:00 Abfahrt in style:

Der silberne Maserati hebt sich schon beim ersten Securitycheck von der Flut der schwarzen Limos ab. Wir dürfen sogar vorfahren.

15:45 am roten Teppich: Jetzt haben wir eine gute Stunde Zeit für die letzten 100 Meter. Die brauchen wir auch. So many people/stars to see, so many cheeks to kiss. Claudia interviewt für mich am roten Teppich, im Moment Christopher Plummer, der sich noch vage an The Sound of Music erinnert. Vage…der Glückliche. Diese Kitsch-Oper…

Claudia Farrokhnia mit Baron von Trapp

17:00 Live! Ricky Gervais kommt in einem schrecklichen weinroten Smoking auf die Bühne und beleidigt in sechseinhalb Minuten das Network NBC, die Hollywood Foreign Press, Johnny Depp, die Oscars, Eddie Murphy, Justin Biebers Penis und Jodie Fosters Vagina.

17:10 Ab in die Bar, ohne Drinks geht heute gar nichts. Jake Gyllenhaal ist derselben Meinung, und Gerard Butler sauft schon seit Stunden.

17:40 Elton John, die alte Queen, sieht sauer in die Kamera.

18:13: Madonna gewinnt Besten Song, ist ehrlich überrascht (wir auch), nennt Harvey Weinstein ‘the punisher’, und Elton John schaut noch säuerlicher in die Kamera. Am roten Teppich hat er noch getönt: “She doesn’t have a chance in hell!” Blöd gelaufen, Elton. Das nennt man ‘eating your words’.

18:30 Folge der Natur und treffe alle (weiblichen) Stars, die ich noch nicht gesehen habe, im Ladies Room. Das ist immer so. Renee Zellweger war am Topf, als sie gewann. Sie schaffte es nur noch im Laufschritt auf die Bühne. Aber wie Piper Perabo diesmal in dem Kleid aufs Klo gehen konnte, ist nicht nur mir ein Rätsel…

18:45 Wo, zum Teufel ist Ricky??? Haben ihn die NBC-Bosse backstage gemeuchelt? Hat sich Eddie Murphy eingeschlichen und für die Witze gerächt??? Ist das Zensur??? Bitte komm zurück, die Star-Präsentatoren sind so gar nicht lustig.

19:02 Na endlich, Ricky back on stage, beleidigt Madonna – lahm (und Elton – etwas besser) und Madonna rächt sich:

19:38 Treffe während der Werbeeinschaltung George Clooney und Stacy Keibler. George versucht Colin Firth dazu zu überreden, seinen Namen bei den Nominierungen für Best Actress runter zu lesen. Firth ist dazu noch nicht betrunken genug.

Im Beverly Hilton Ballroom wurlt es während der Werbeblöcke…von Stars

19:52 George gewinnt, let the drinking begin. Elton John ist endgültig zur Zitrone verkommen. Sour puss, blöde…

20:07 Haben uns den Weg zum Golfwagerl gebahnt, das uns zur Fox-Party bringt. Booooooooring. Der Cast von der TV-Serie Modern Family führt sich auf, sonst ist nix los.

20:35 Ab zu Weinstein, die Party ist am anderen Ende des Hotels. Dort gibts Austern und viele Franzosen: Die glücklichen Gewinner von The Artist feiern edel, Harvey thront wie Gott in der Mitte und hält Hof, herrlich!

21:30 Langeweile setzt erneut ein, wir fahren zur Party der größten Schauspieleragentur ins Sunset Tower Hotel. George ist schon dort, Salma Hayek, Antonio Banderas mit seiner Melanie Griffith und Eva Longoria in einem fürchterlichen Minikleid mit dem schiachen neuen Lover Edoardo Cruz ebenfalls. Bitte, wie kann man der Bruder von Penelope Cruz und gleichzeitig so schiach sein?!

22:15 George erzählt jedem: “Elisabeth is sooo hammered.” Ja, er hat recht, ist aber auch nicht mehr nüchtern. Den Golden Globe hat er in der Limo vergessen.

22:30 Brad Pitt erzählt mir, er wäre lieber hauptberuflich Architekt und nebenberuflich Schauspieler. Na, dann.

22:40 Fix und fertig, lege mich auf eine Couch, neben mir sitzt Angelina Jolie, ohne Schuhe mit einem riesigen Glas Rotwein und einem Rotweinfleck am Designerkleid, was ihr herzlich wurscht ist. Locker, lustig, lieb und so gar nicht überirdisch – sorry, Isabella. Wir führen typische Weibergespräche, während ihr serbischer Hauptdarsteller Rade Serbedzija neben uns röchelnd schnarcht. Was ist mit dem? “Der hat heute sehr früh mit dem Saufen begonnen!” kichert Angie. Aber der ist doch sonst Slivovic gewöhnt?!

23:10 Enough is enough, ich bin saumüde, auch ohne Slivovic, es war ein langer Tag, und Hollywood geht bekanntlich früh schlafen.

Angelina Jolie, die Schönste von allen, in Atelier Versace.

Runner up: Natalie Portman in Lanvin.

Die hübsche Bérénice Bejo in Gucci mit Chopard-Schmuck.

Gucci Nr. 2: Jessica Alba – bei dem Body keine Kunst.

Gucci Nr. 3: Salma Hayek ist ehelich verpflichtet, Gucci zu tragen – ihrem Mann François Pinault gehört der Konzern. Diese Art-Deco-Nummer ist allerdings schwer daneben. Und mit schwer meine ich: Sie wiegt auch 15 Kilo!

Gucci Nr. 4: Evan Rachel Wood pulls it off – und wird mit jedem roten Teppich mehr zur Stil-Ikone.

Shailene Woodley geht auf Nummer Sicher in diesem Marchesa-Kleid, aber die unschuldige Farbe passt zu ihr.

An vielen würde dieser Prada-Fetzen grässlich aussehen, aber zu ‘quirky girl’ Zooey Deschanel passt er.

Ich mochte dieses Reem Acra-Design an Madonna. Noch besser gefiel mir ihr Gesichtsausdruck – sie hat sich ehrlich gefreut.

Charlize Theron in Dior: Ich bin mir nicht sicher, ob ich das gut oder lächerlich finde (die Masche ist seltsam), der Cartier-Schmuck im Haar war jedoch wunderbar.

Dasselbe gilt für Glee-Star Diana Agron in Giles Deacon: Reispapierschnitt oder echt cool? Die Farbe ist super.

Bitte, ich will mit 64 so aussehen: Helen Mirren in Badgley Mischka.

Noch ein Jungstar, der weiß, was ihm passt: Emma Stone in Lanvin.

If you’ve got it, flaunt it: Bei Sofia Vergara ist es völlig wurscht, was sie anzieht – die Kurven spielen immer die Hauptrolle, auch in dieser Vera-Wang-Nummer.

Ich liebe Tilda Swinton und ganz besonders in ihrem Lieblingsdesigner Haider Ackerman. Nur die Frisur ist leider grenzwertig.

Man muss nicht size zero anorexic sein, um gut auszusehen: Siegerin Octavia Spencer (The Help) ist bezaubernd in Tadashi Shoji.

Die süße Piper Perabo wurde für dieses Olivier-Theyskens-Design in der Presse gekillt. Wir finden: Wer wagt gewinnt, und sie ist jung genug für solche Spassettln.

BEST DRESSED MAN: Gerard Butler in einem Salvatore-Ferragamo-Smoking mit Weste und 2-farbigem Hemd.

SÜSSESTES PAAR:

George Clooney in Armani und seine bezaubernde Stacy Keibler in Valentino… die für ihren Boyfriend sogar in die Knie geht, obwohl sie ihn sonst überragt:

WAHRE SCHEUSSLICHKEITEN:

Die Zac-Posen-Nummer geht mit Kelly Osborne spazieren, nicht umgekehrt – und was ist mit den grauen Haaren???

Derselbe Designer sieht auch an Reese Witherspoon nicht besser aus – aber vielleicht liegt das auch an ihrem spitzen Kinn.

Der Stieg-Larsson-Grufti-Look ist soooo over: Rooney Mara in Nina Ricci.

Ich mag Jackson Pollock auch – nur nicht am Körper: Sarah Michelle Gellar in Monique Lhullier.

Hätte sie nicht mehr auf Marilyn Monroe machen können, wenn sie schon für die Rolle gewinnt? Michelle Williams in Jason Wu und lächerlichem Haarband.

Meryl Streep ist der Welt beste Schauspielerin, von Mode versteht sie nix: Der Sack von Alessandra Rich war in natura noch entsetzlicher.

Noch ein scheußliches Zac-Posen-Kleid: Elle Macpherson erinnert mich an Björks seltsames Schwanen-Outfit bei den Oscars.

Der Designer von Amanda Peets Spitzensackl ließ sich nicht eruieren…oh, es sind Omas Vorhänge!

Vielleicht wäre dieses J.Mendel-Design gar nicht so schlecht, aber die dünnlippige Claire Danes sieht immer so aus, als hätte sie gerade in eine unreife Zitrone gebissen. Hey Claire, du hast gewonnen! SMILE!!!

Da hat jemand Colorblocking falsch verstanden. Und die Jahreszahl verwechselt. Elizabeth McGovern, eine Horror-Vision aus 1983.

WORST OF THE WORST: Okay, Nicole Kidman wollte immer mehr Busen, aber dieser Versace-Albtraum is NOT the way to go.

Jane Fonda
Pierce Brosnan
Harrison Ford
Sarah Michelle Gellar
Nicole Kidman & Clive Owen – Kidman fürchtet sich zurecht vor einem Botox-Witz auf ihre Kosten
Julianne Moore – spielt demnächst Sarah Palin in GAME CHANGE, das kann Gervais nicht auslassen…
Seth Rogen
Kate Beckinsale
Felicity Huffmann & William Macy – “Bill & I have a surprise for everyone when we present Best Supporting Actress in TV category” – Na, was denn?
Piper Perabo
Queen Latifah
Rob Lowe
Robert Downey Jr.
Mark Wahlberg
Reese Witherspoon
Mila Kunis
Michelle Pfeiffer
Melissa McCarthy
Freida Pinto
Gerard Butler
Channing Tatum
Colin Firth
Debra Messing
Emily Blunt
Adam Levine (Frontman von Maroon 5)
Ashton Kutcher – Ich wette, der is ‘the number one butt of Rocky’s jokes’!
Elle McPherson
Ewan McGregor
Jake Gyllenhaal
Dustin Hoffman
Bradley Cooper – Sexiest man alive? Mal abwarten, was Gervais dazu zu sagen hat…
Jessica Alba
und: RUPERT MURDOCH!!! – Auf den Scherz von Ricky freue ich mich am meisten!

Ansonsten sei schwer zu hoffen, dass das Wetter hält – es sieht wieder mal nach Regen aus. Sollte es pritscheln, ist es nun offiziell: George Clooney ist der Wetter-Fluch der Globes. Immer, wenn er nominiert ist, schüttet es.

Für Live-Updates von den Globes backstage, folgen Sie mir auf Twitter @elisabethsereda, ab Mitternacht MEZ

Und hier noch ein paar Tweets from the man himself:
Ricky Gervais@rickygervais
He’s like a man, but bigger. He also said he’s got my back at the Globes. I’m covered.

If that Klitschko fella thinks he can intimidate me… http://pic.twitter.com/XK0ml8vm

Some last minute preparation so I don’t look out of place at The Golden Globes… pic.twitter.com/PdMYYotG

Free jewellery, goody bags, champagne and gold dust sprinkled on their free meal tonight at the Globes… Hope I don’t spoil it for them.

Hollywood is all about image, so I’ve hired the best stylist in the business, to really “wow” at the Golden Globes. pic.twitter.com/4R0SG0um

Bei einem Ring im Wert eines Mercedes würde man aber doch zur Sicherheit im Hotel anrufen und nachfragen, ob er gefunden worden ist – ganz abgesehen davon, dass man einen solchen Ring nie nie nie vergessen könnte, weil man ihn entweder im Zimmersafe aufbewahren oder noch besser, gar nicht erst vom Finger nehmen würde. Falsch. Eine Schweizer Geschäftsfrau hat das Unglaubliche geschafft: Sie vergaß 63.000 Euro in Ringform in einem Hotel in Salzburg. Das war Mitte Dezember und das Diamantding ist noch immer futsch. Jetzt wurde die Polizei zur Suche hinzugezogen. Viel Glück!

Man tut sich schwer, mit der schusseligen Schweizerin Mitleid zu haben. Für jemanden, der es sich leisten kann, einen Wertgegenstand dieser Größenordnung einfach zu vergessen, sollte es  eigentlich kein Problem sein, 63.000 Euro auf den Tisch zu legen und einen neuen Ring zu kaufen. Wir machen ja auch nicht wegen jeder vergessenen Feile ein solches Theater.

Eine halbe Million Dollar am Handgelenk? Kann man mit diesem Ding haben…

Das teuerste Stück: Dieser Ring ist $ 900.000 wert.

Die will ich haben…äh…ausborgen…

Und – ganz wichtig: Es wurden selbstverständlich nur konfliktfreie Diamanten verwendet!

Am schlimmsten sind öffentliche Partys. Ich krieg Klaustrophobie, wenn ich daran denke. Times Square, anyone?! Fremde Besoffene sind noch schlimmer als besoffene Bekannte. Einmal versuchten wir unsere und die Ratlosigkeit unserer Freunde zu mindern, indem wir 16 Menschen zum Essen einluden. Da standen wir also zu zweit stundenlang in der Küche und bereiteten wunderbare Köstlichkeiten zu. Die – samt unserer Gastfreundschaft – so gewürdigt wurden, dass mehr als die Hälfte unserer Freunde (die im übrigen keine mehr sind) den Pfeffer statt im Essen im Arsch hatten, weil sie noch auf drei andere Partys hoppen mussten.

Fürchterlich sind besonders heuer die geplanten Esoterikfeten von Pseudo-Spiritualisten, die sich auf den Weltuntergang 2012 vorbereiten. Die sind noch gestörter als die Fundamentalisten, die auch noch nicht kapiert haben, dass 2012 der Maya-Kalender endet, sonst gar nichts. In Wien pilgern die größten Trotteln (zumeist Promis) ins Do&Co, um nach Mitternacht ein Glasscherben-Minenfeld am Stephansplatz bewältigen zu müssen, um wieder heim zu kommen. In Los Angeles hat die Polizei seit dem 15. Dezember bereits 20.000 Betrunkene am Steuer verhaftet. Man kann nur hoffen, dass mit dem Geld endlich die Straßen repariert werden, die in Kabul-ähnlichen Zuständen sind. Und dass ansonsten heute jeder daheim bleibt. Eine Stadt ohne öffentliche Verkehrsmittel, in der die schlechtesten Autofahrer die Taxler sind, sollte Silvester ohnehin abschaffen.

Hier sind 5 Tipps um den Silvester – oder auch jeden anderen netten Abend – gut zu überstehen:

Immer wieder gut – auch am Silvester

1. Die Mundl-Silvester-Folge

2. Dinner for One oder Some Like it Hot oder Pillow Talk

3. Elizabeth Taylor’s Caviar Potatoes (siehe untenstehendes Rezept)
Taylor nannte ihren Lieblinkskaviar “grey babies” und meinte damit iranischen Beluga in den hellblauen Dosen. Je größer und heller die Perlen, desto besser.

4. Kaum oder kein Alkohol (es ist so herrlich, am 1.1. ohne Kater aufzuwachen!)

5. Schlafen vor Mitternacht

Nobody’s perfect

Elizabeth Taylor Caviar Sandwiches Recipe:

Use large potatoes. Prick the skin of the potatoes, then rub the outsides with cooking oil (not olive oil), and bake at 350 degrees for one hour.

After removing from the oven, cut the potatoes in half lengthwise. Scoop out the insides, leaving only a little white potato clinging to the skins (save the insides for whipped Crème fraîche and butter mashed potatoes for the next day).

Fill one potato half with Crème fraîche and top with two or three giant tablespoons of Iranian Beluga Caviar “grey babies,” sprinkle on finely chopped white onions, and put the other crispy half of baked potato skin and close sandwich. Eat the sandwich with your hands in bed, off a silver platter. Share with your beloved and a glass of champagne.

Man darf annehmen, dass La Liz eher größere Mengen an “grey babies” verwendet hat:

Now we’re talking. Wer dennoch dem Alkohol zuspricht, für den gibts hier ein paar gute ‘hangover cures’:

New Year’s Day Hangover Cures

und noch eine nette Silvestergeschichte über 175 Kilo geschmuggelten Kaviar, den ein paar schlaue Russen in einem St. Petersburger Leichenschauhaus zwischengelagert haben!

Die schönste Regisseurin – in Dolce & Gabbana

Dazu Woody Allens bester Film seit Jahren, Martin Scorseses wunderbarer Genrewechsel zu 3D mit Hugo, das emotionsgeladene The Help und die bezaubernde Michelle Williams als Monroe in My Week With Marilyn.

Ganz toll auch, dass wir endlich ein Jahr hatten, in dem man sich in der Kategorie Beste Schauspielerin so richtig schwer getan hat. Nicht weil es – wie sonst – zu wenig Filme mit guten Frauenrollen gab, sondern zu viele: Viola Davis gilt als Frontrunner, aber die Konkurrenz ist hart. Glenn Close als Mann in Albert Nobbs, Rooney Mara in der Kultrolle Lisbeth Salander, Tilda Swinton als Mutter eines Killers und Meryl Streep als Margret Thatcher.

Charakterdarstellerin aus The Help – Viola Davis

Ich persönlich freue mich am meisten auf die Jokes von Ricky Gervais: Material hat er sicher genug. Und zu den zartbesaiteten Superstars, die sich über seine Bösartigkeit aufregen, kann ich nur sagen: Get over yourselves and grow a sense of humor.

Die Golden Globe-Verleihung findet am 15.1. in Beverly Hills statt.

Alle Nominierungen: http://www.goldenglobes.org/

follow me on twitter @elisabethsereda für weitere updates

N’awlins, Louisiana, die un-amerikanischste Stadt der USA. Die mit dem Gesetz, das da besagt, dass es erlaubt ist, einen Schluck aus der Flasche zu nehmen, während die Ampel rot ist. Wo man ganz legal in der Öffentlichkeit trinken, essen, rauchen und Sex haben kann, am besten alles gleichzeitig, ohne verhaftet zu werden. Wer will, kann, aber nicht muss. Eine Stadt der Sinne, durch die man sich durchfrisst, durchsauft, durchsingt, durchlacht.

Wo man am besten mit einer Gruppe gleichgesinnter Freunde hinfährt – so wie wir das getan haben. Wo auch touristische Aktivitäten nicht schlimm sind, so lange man die Bourbon Street vermeidet (wie Disneyland, nur x-rated).

Und wo man am besten Bilder sprechen lässt, die mehr als 1000 Takte guter Jazz ausdrücken, was hiermit auch geschieht:

Das will ich haben: ein typisches Haus im French Quarter

Der Straßenmusiker sang Eva ein Geburtstagsständchen: Als er die Maske abnahm, sah er auch nicht viel anders aus

Gähnende Katze im Schaufenster einer Galerie auf der Royal Street – echt, nicht ausgestopft…

…wo ich dann sofort in meiner Lieblingsgalerie – Galerie d’Art Français – meinen 2. Marc Clauzade kaufen musste…in Zeiten wie diesen kann man nur in Kunst oder Immobilien investieren…letzteres kann ich mir nicht leisten.

On the wrong side of the tracks…oder auch the right side…

Watching the wheels go round and round…

Natchez-Ferry on the Mississippi

Das Motto von N’awlins – Roux ist Einbrenn’…

Then you get crawfish etouffee @The Olde Gumbo Shoppe…

oder Soft Shell Crab @Irene’s…

…and then you go to Pirate’s Alley and drink Absinthe…

Prost und Halluzinationen!

Ein Ausflug in die Bayou ernüchtert…Benno küsst einen Baby Gator…

Ein Trip in den Lower Ninth Ward noch mehr…

Bridge over troubled water: Katrina hat hier alles verwüstet…Brad Pitt to the rescue. Er schaffte es, 13 Architekturfirmen, darunter Thom Mayne, dazu zu bringen 150 Häuser zu entwerfen und zu sponsern. Hier sind einige davon: vor der construction…

…und nachher:

Und danach noch ein bissl Geschichte…

Und Shopping im French Market:

Eva’s gator mouth…

See ya later, alligator! (und auch dieser ist echt)

Alle Fotos © Stephanos Berger, Elisabeth Sereda